A idade do sucesso
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Aos 04 anos ... sucesso é ... não urinar nas calças.
Aos 12 anos ... sucesso é ... ter amigos.
Aos 18 anos ... sucesso é ... ter carteira de motorista.
Aos 20 anos ... sucesso é ... fazer sexo.
Aos 35 anos ... sucesso é ... dinheiro.
Aos 50 anos ... sucesso é ... dinheiro.
Aos 60 anos ... sucesso é ... fazer sexo.
Aos 70 anos ... sucesso é ... ter carteira de motorista.
Aos 75 anos ... sucesso é ... ter amigos.
Aos 80 anos ... sucesso é ... não urinar nas calças.
Aos 90 anos ... sucesso é ... conseguir andar.
Frases Machistas #2
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# Mulheres conseguem tudo com uma greve de sexo, inclusive um chifre!
# Casamento é como piscina com água gelada, os amigos entram e dizem: Vem que está quentinho.
# As mulheres são como os vinhos, com o passar dos anos, umas se tornam mais doces, outras azedam, as que azedam é por falta de rolha.
# Se você pensa que isso é uma barriga de cerveja, está enganado. Isso é um tanque de combustível de uma máquina de fazer sexo!
# Mulher pra mim não precisa ser tão esperta, basta saber contar até 28 para espalhar para as outras o tamanho do bichão.
# Mulher é igual a piscina. A manutenção é muito cara se comparado ao tempo que se fica dentro.
# Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque.
# Casamento é uma maneira caríssima de ter a sua roupa lavada de graça.
# Não acredito em vida após o casamento.
# Mulher e terra não tem diferença, pois quando a terra é boa a mandioca cresce.
# As mulheres falam que os homens são diabos, mas todas elas querem um diabo que as carreguem!
# Mulher, tua presença é bem vinda onde quer que esteja, vá até a geladeira e me traga a cerveja.
# Mulher casada quando quer dar um amasso, pede o carro do marido emprestado.
# Um homem que ama sua mulher usa a dos outros para não gastar a sua.
# A mulher é o motor de uma vassoura.
# As mulheres não tiram carteira de habilitação, tiram porte de arma.
# Comprovado que a cerveja contém hormônio femininos, homens ao consumir Começaram a falar bosta e não conseguiram dirigir.
# Casamento é uma coisa muito importante na vida de uma mulher, não é atoa que ela casa de branco e o homem de preto.
# Ex-namorada é igual a Mc Donald's: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando.
# Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.
# Macho que é macho quando quer beber leite mama na onça!
# Mulher é igual a ar condicionado, gasta muito, mas de vez em quando vale a pena ligar.
# Mulher só sabe contar até seis, dependendo do fogão.
# Há dois momentos em que os homens não entendem as mulheres: antes e depois do casamento.
# Mulher reclama de dor de parto, porque nunca levou chute no saco.
# Macho, que é macho, não toma leite, come a vaca!
# O homem nasce bom, a mulher o corrompe.
# O Brasil é das mulheres, mas o poder é dos homens!
# Passado de mulher é igual cozinha de restaurante chinês, se você conhecer, não come.
# Mulher cheirosa é que nem churrasco, é só sentir o cheiro que da vontade de comer.
# Dinheiro na mão, calcinha no chão. Dinheiro sumiu, calcinha subiu.
# Mulher feia é que nem pantufa, em casa dá para usar, mas sair com ela na rua dá uma vergonha.
# Mulher é igual a batata frita, é impossível comer uma só!
# Mulher é igual matemática, complicada, chata e ninguém entende.
Frases Machistas #1
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# Já que cada vez mais as mulheres estão saindo atrás dos seus ideais, bem que poderiam na volta, trazer uma cerveja.
# Mulheres são como espermatozóides, quando se juntam enchem o saco.
# Mulher é igual a terra, e quando a terra é boa a mandioca cresce!
# Sexo é igual geladeira, boto a carne lá dentro e deixo os ovos na porta.
# Se quer conhecer uma mulher case-se. Se quer conhecer profundamente, separe-se.
# Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros.
# As feias que me desculpem, mas beleza é fundamental. (Vinícius de Moraes)
# A mulher existe pra ajudar o marido a resolver os problemas que ele não teria se fosse solteiro.
# O homem esperto é aquele que ganha mais do que a sua mulher consome. E a mulher esperta é aquela que acha um homem desses.
# Mulher é como sabonete, no começo é seca mas é só colocar a mão que fica molhada.
# Mulher só serve para duas coisas: encher e esvaziar o saco.
# Sou tão macho que até meu lado feminino é lésbico.
# O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.
# Macho que é macho não navega na internet; atravessa a nado!
# Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro... beleza!
# Os homens mentiriam menos se as mulheres fizessem menos perguntas.
# Mulher feia é igual bola de futebol. Pra treinar qualquer uma serve!
# Mulheres são como moedas: ou são caras ou são coroas.
# Você nunca vai conseguir fazer amor com todas as mulheres do mundo, mas deve se esforçar pra isso.
Fazendo um implante capilar em casa
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Você não tem dinheiro para fazer um implante capilar numa dessas clínicas da moda? Então seus problemas acabaram...Aprenda a fazer seu próprio implante em casa, de uma maneira fácil e barata...
As crianças são inocentes...
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— Olá, você vem sempre aqui?
— Só quando eu nasço!
— Eu também! — e pouco depois: — Eu sou um menino!
— Como você sabe?
— Espera só a enfermeira sair que eu te mostro.
Assim que a enfermeira sai:
— Pronto, ela já saiu — diz a menina. — Agora me mostra como você descobriu que é um menino!
O menino levanta a coberta e diz:
— Olha aqui pra baixo...
— Tô olhando, o que é que tem?
— Tá vendo meu sapatinho? É azul!
Piada Mortal
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Monty Python é demais. Esses caras são considerados os melhores comediantes da década de 80. Se tiver a chance, assista a um de seus filmes. Veja outra sequência de seus filmes clicando aqui
Frases engraçadas sobre informática
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Se o mundo for uma versão beta, nós somos os bugs.
Excel é como a mulher: maravilhoso, se você conseguir compreendê-lo.
Dorme filhinho, senão vem um vírus e te apaga da memória!
XT não tem placa mãe, tem placa avó.
Nunca deixe um computador perceber que você está com pressa.
Errar é humano, persistir no erro é bug!
Um computador sem Windows é como um bolo de chocolate sem mostarda.
A diferença entre o Bill Gates e o Batman é que o Batman consegue derrotar o Pingüim.
Se chefe fosse arquivo, teria a extensão .fdp.
Se seu Windows não trava, reclame com a Microsoft.
Aluno de informática não cola, faz backup.
640kb sempre serão suficientes! (Bill Gates, em 1981)
Atenção, o vírus requer mais espaço para ser executado, por favor libere mais memória.
A Microsoft apóia o aquecimento global para tentar acabar com os pingüins.
Quando o computador apresentar irregularidades, pode ser problema de BIOS (Bicho Ignorante Operando Sistema).
O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente. No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!
O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).
Sogra.exe - Ocupa muito espaço e não serve pra nada.
Meu computador não tem memória. Só uma vaga lembrança!
Errar é humano, colocar a culpa no computador é mais humano ainda.
Prostituta faturando alto...
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As prioridades mudam...
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Lista Original
Eu quero um homem que...
1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.
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Lista revisada aos 32 anos
Eu quero um homem que....
1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro e afaste a cadeira pra eu me sentar,
3. Tenha dinheiro o suficiente para um jantar agradável
4. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Aprecie comida caseira,
9. Lembre de aniversários e datas especiais,
10. Procure romance pelo menos uma vez por semana.
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Lista revisada aos 52 anos
Eu quero um homem que...
1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo - goste de jantar fora ocasionalmente,
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Geralmente se lembre das frases mais engraçadas de algumas piadas,
6. Esteja em boa forma pelo menos para mudar a mobília de lugar,
7. Use camisetas que cubram sua barriga,
8. Não compre cidra achando que é champagne,
9. Se lembre de abaixar a tampa da privada,
10. Faça a barba quase todos os finais de semana.
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Lista revisada aos 62 anos
Eu quero um homem que...
1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não coce o saco nem cuspa em público,
3. Não pegue dinheiro emprestado o tempo todo,
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte a mesma piada o tempo todo,
6. Esteja em boa forma para conseguir levantar da poltrona nos finais de semana,
7. Normalmente use uma meia combinando com a outra e cuecas limpas,
8. Aprecie um bom jantar a frente da TV,
9. Lembre do meu nome de vez em quando,
10. Faça a barba em alguns finais de semana.
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Lista revisada aos 72 anos
Eu quero um homem que...
1. Não assuste as crianças pequenas,
2. Lembre onde fica o banheiro,
3. Não peça muito dinheiro,
4. Ronque bem baixinho quando dorme,
5. Lembre o porquê de estar rindo,
6. Esteja em boa forma para ficar de pé sozinho,
7. Normalmente use um pouco de roupa,
8. Goste de comida macia,
9. Lembre onde deixou seus dentes,
10. Saiba quando é fim de semana.
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Lista revisada aos 82 anos
Eu quero um homem que...
1. Respire,
2. Não erre a privada.
Um menino na varanda
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O Viagra é caro?
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Especialidade médica
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Alívio?
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A moto e a vaselina
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Tudo o que você gostaria de saber sobre sexo...
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01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.
02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.
03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
04 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem era mesmo galinha nessa história?
05 - Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: "Minha menstruação está atrasada..."
06 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
07 - Eu tenho 18 anos mas adoro brincar de bonecas com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não canso de ver cenas de sexo. O que eu faço?
R: Passe numa sex shop e compre um boneco inflável de boas proporções.
08 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
09 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir!!!
10 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está batendo palmas? Por que nessa hora a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.
11 - Eu não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas, tendo em conta que ainda vou completar treze anos?
R: Nesta idade você tem que comer é Sucrilhos, entende?
12 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez, fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela orelha.
13 - A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a menina na primeira transa? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca e dê de uma vez, ô Cinderela!!!
CHAVES - O Casamento do seu Madruga
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O dia em que o Seu Madruga casou-se com a Bruxa do 71...
Não quis pagar a put... e se deu mal...
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Coisa feia! Ainda mais em público...Se ferrou... Apareceu até em telejornal... huahuah!
Só vai doer um pouquinho...
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- Não sei, estou com medo!
- Medo de que?
- Medo de doer.
- Um dia você vai ter que deixar.
- Acho que não.
- Confie em mim. Eu vou devagar.
- Como fico?
- Nessa posição.
- Assim?
- Abra mais um pouco.
- Ai, está doendo.
- Agüenta firme, não posso parar
- Não posso agüentar mais.
- Abra mais.
- Está doendo.
- Vou tirar.
- Que alívio!
- Até que não fomos mal.
- Ai, está sangrando.
- Sempre sangra um pouco.
- E se não parar?
- Claro que pára.
- Como você sabe?
- Tenho experiência.
- Está parando.
- Não disse?!
- Quando volto para arrancar o outro dente?
O velho e a moça
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- Posso pegar nos seus seios?
- Sai pra lá, velho pervertido! - Responde a moça.
- Quero pegar nos seus seios. Eu pago 50 reais!
- 50 reais?! - Indignada, a moça completa - Você acha que eu sou o que?
- Me deixe apalpar seus seios e eu lhe dou 100 reais!
- Sai pra lá, velho! - Desconversa a moça.
- E se eu der 500 reais? - Propõe o velhinho.
A moça da um tempo, e responde:
- Não. Eu disse não!
- Eu lhe dou 1000 reais!
A moça pensa consigo: "Ele e' velho, parece inofensivo... vou aceitar esses 1000 reais!", e responde:
- Tudo bem... Mas só por 30 segundos.
O velhinho se aproxima, pega os fartos seios com as duas mãos em concha e, apalpando-os exclama:
- Oh, meu Deus... Oh, meu Deus... Oh, meu Deus...
A moça, intrigada, pergunta:
- Por que e' que você não para de dizer "Oh, meu Deus"?
E o velhinho, sempre amassando os seios, responde:- Oh, meu Deus... Onde e' que eu vou arrumar 1000 reais?
Respostas cretinas para cantadas imbecis
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Mais um meme...
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cama redonda
frigobar
lcd 52"
climatizador
hidromassagem
sauna
bombons
poledance
espelho no teto
balde de gelo
Pulando a cerca na China
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Uma pro Santo!
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MATANDO O PINTO - STRESSSSS - kkkkk
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Até carinho no pinto é motivo de estresse...
A tulipa roxa
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O Cúmulo do cúmulo
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O cúmulo da eletricidade: é levar um choque quando chega a conta de luz.
O cúmulo do nojo: é um cego chegar no banheiro para mijar e tiver um mudinho cagando.
O cúmulo da covardia: é colocar um português em uma sala redonda e pedir pra ele mijar no canto.
O cúmulo da revolta: é morar sozinho, fugir de casa e deixar um bilhete dizendo que não volta mais.
O cúmulo do patriotismo: é cagar verde amarelo e peidar o hino nacional
O cúmulo do engano: é matar a idosa aniversariante, porque alguém pediu para apagar a velinha
O cúmulo da ignorância: é dar um soco no espelho só por que ele te olhou com cara feia
O cúmulo do egoísmo: é peidar debaixo do cobertor para sentir o cheiro sozinho
O cúmulo da coragem: é ir fantasiado de cenoura em festa de coelhos
O cúmulo da burrice: é tirar zero no exame de fezes
O cúmulo da paciência: é limpar a bunda de um elefante com o cotonete
O cúmulo da amnésia: é não lembrar onde fica o clitóris depois de estar com a resposta na ponta da língua
O cúmulo do vegetarianismo: é levar a namorada atrás da moita e comer a moita
O cumulo da ingratidão: é dar um frasco de esperma para seu pai, e dizer: "Pronto não te devo mais porra nenhuma"
Você tem tempo para brincar com o seu cão?
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